你,真的认识我?: 2010

2010年7月15日星期四

利用

这几天,

熬夜....

我最爱胡思乱想的时刻...

我一直想不同,

到底朋友是什么?

朋友算什么?

其实不就是人与人之间利用的证明吗?

如果你不需要那个你所谓的朋友的时候,

你会和他/她认识,

相处在一起吗?

人们说:

"朋友是付出真心对代的."

所谓真心的定义又是什么?

如果那个人在你生命中没有用/意义的时候,

你们之间的友情还会存在吗?

所以这就是互相利用不是吗?

我记得我中学的补习老师说过,

他说没一个人都需要身边的每个人.

我们需要父母,朋友..

我们需要卖米的商家,

我们需要倒屎的人,

我们需要清道夫,

我们需要所有所有无关痛痒的人.

所以,

人生就是在利用身边的没一个人,

是这样吗?

朋友,

到底是什么?

如果不是因为害怕寂寞,

如果不是因为知道人类不能没有朋友一个人孤单生活,

我们需要朋友吗?

所以,

朋友的定义就是互相利用.

这样的方乘式,
解释得,对吗?

自私

"你不能这样的,
难不成,你每一段友谊都要经历这一些吗?"

"但我觉得如果适合就在一起,
做朋友,
如果真的不适合,
那就拉倒..
我绝对不会妥协..."

其实这样的想法是对的吗?
我真的不知道.
我不知道自己的执着是对还是错,
但..每一次,
我都站定立场,完全不让步...
就算我知道自己是自私,
是错的,还是不妥协.
是因为我太有个人原则吗?
还是其实我是话说在前头,
不想下不了台?

我不喜欢没有思考的人,
难听来说,
我不喜欢笨蛋.
我不喜欢没想法的人,
我不喜欢神经质的人,
我不喜欢计较的人,
我不喜欢随便的人,
我不喜欢丑的人,
我不喜欢不打扮的人,
我不喜欢我不喜欢的人,
我不喜欢很多很多....
因为我自我中心意识太强烈了.
我是自私的,
所以我知道,
总有一天,
我会得到报应的,
我一定会....

我不知道为什么事情会闹到那么僵,
我不知道我这样和朋友说事情是对还是错,
我不知道我这样做和说三道四有没有差别,
我不知道我会不会被暗杀,
我不知道我会不会明天会发生什么,
我不知道我会不会以后没有朋友,
但,
此时此刻,我知道,
我不鸟他,她,它...

我刚说了,
因为我自我意识太强烈.
得与失真的没有很重要.
就算有一天我孤独一个人,
我还是不会认为自己的过失,
因为我太爱逞强了.

我记得以前有朋友说过我,
她说,
"你要和朋友说心事的时候,
人家就必须要听.
但当你朋友有事想诉说的时候,
你却不让讲.
你不觉得自己太自私了吗?"

是这样的吗?
一直以来,
我都觉得,
我要对你好的时候就对你好,
我不想要对你好,或者说,
我想不到为什么要对你好的时候,
我根本就不会把你放在眼里.
而且在我对你好的时候,
你一定要永远记得.
这样,就是自私吧?

自私的留成你在身边,
对你好,然后离开你...
推开你,践踏你...
然后我说不要的时候,
你就不能靠近我,
不能依赖我,
这就是自私吧?

2010年2月20日星期六

那时候的我们

12月28号早上9点
今天天气有点冷
前往妮家的方向,我不知道,
原来...这是故事的开始.

我不知道,
原来,
这个故事,才是我们真正认识的开始.
原本以为只是顺风车,
原本以为那只是人生的小插曲,
但原来,
那是友谊的开始...

我们开始住在一起,
开始睡在一起(虽然后来你抛弃我,跟少爷一起睡了=="),
开始玩在一起,
开始一起工作,
开始一起讨厌巫婆,
开始生病,
开始逛街,
开始了...人生的另个阶段.

还记得少爷上来的那一天,
我们一起去了最喜欢的印尼餐(虽然后来才知道不是同一间),
然后吃了最好吃的ayam penyek.
还记得我们拼了命的想要吃,
还记得看到店还没打祥时我的狂叫声,
还记得当天我穿着下午逛街时买的衣和包包,
还记得我紧张过头找不着钥匙,
还记得虽然第一次跟少爷当面说话,
但他还是细心的提醒我小心地滑,
还记得我是那天开始知道少爷不喜欢青葱,葱头,什么装饰的食物,
还记得我发觉到你们真的很疼彼此,
还记得我们争着付钱.
当然记得你就在那天找不着妹妹,
然后嚷着回马六甲,
然后你平息心情,因为老妹其实就在家.

你开始在时代工作,
然后是少爷.我们一起吃午餐,
我和少爷在星巴睡觉.
我们吃了难吃的蘑菇汤+意大利面,
我们遇到了"讨厌的大肥猪"
然后你们做了不到一星期的工就换工,
原本以为是好的开始,
但遇见了巫婆.
一起早起,一起晚回;
一起喊累,一起逛夜市;
一起上网,一起听老歌;
一起生病,一起请假;
一起旷工,一起中刁...

所有的所有,
都不是散文可以说尽的.
所有的所有,
都不是所有人能经历的.

还记得我告诉过你,
你的人生真的很多"事情"吗?
但让我惊讶的事,
原来这些,都没有打击到你,
反而,你很坦然地回答说,
"我觉得很开心..."
那是我不能体会的,
而你的回答,告诉了我,
原来解决难题唯一的方法,就是面对.
什么时候,我才能真的明白这个说来容易的道理呢?

你们离开我的那个晚上,
寂寞侵袭,
虽然没有掉泪,但心.........
我不知道你们有没有这样的感觉;
我不知道是不是自己太容易依赖;
我不知道从上次的事件后,
我还会不会遇到真心,
因为,很多很多次,
在还没受伤之前,我先逃避,
然后...伤害别人.
因为我不习惯把讨厌说出口,
所以当事情去到无法忍受的时候,
我开始奔跑,把友情和朋友留在原点.
每一次每一次,
我都将朋友抛弃,然后让他们承受悲伤,
因为...我保护自己.
这样的举动,
让我变阿宅.
从来没有人知道,为什么狮子座会变得孤僻,
或许...连我自己都不知道.

直到你们上来扰乱我原本死沉沉的生活,
你们让不吃晚餐的我开始吃宵夜,
你们让原本迟起的我开始做闹钟,
你们让人生平静的我,
开始了人生的斗志.
我的世界,开始有了颜色.
我终于知道原来家里附近每星期一有夜市,
我终于知道原来迷路是一件让人操心的事,
我终于知道原来朋友,可以好到这种地步...

我喜欢让事情随心情走;
我喜欢在我喜欢的时候,
对我喜欢的人很好很好;
我喜欢在我不想的时候,
把所有人都推到远远的;
我喜欢...我行我素.

所以我不喜欢有很好很好的朋友,
因为我知道,如果有一天我不想,不要了,
就不会在关心对方.
所以,我不要别人对我产生依赖.
因为我知道,
这样,对方会有受伤的一天.
这样的我,
是不对的吗?
但如果我是受害者;
那对方,被判死刑~

我记得nene说过,希望是我爱的朋友之一,
但...我不希望.
因为我知道,那样是很受伤的.
我疼过嘉雯,
我疼过PEG,
我爱过鱼,
但她们,都因为我而心碎过.
所以,可以不要让我有机会伤害你吗?
所以,可以不要让我的好,伤害到你吗?
因为,
我不好...

nene--这是少爷在一个熄灯睡觉的晚上,
忽然取的.
少爷--这是bapok漏口说别人对他的称呼..
bapok--这也是他自己说别人对他的称呼..
阿宅--这是大家都认同的情况下,取的..

少爷,白羊座,时常好心做坏事,
时常顾虑很多,
时常对别人好...
对"好"的定义很差,
是个交际高手,
知道把自己讨厌的对象收在心里,
喜欢对nene好,
喜欢中刁,
喜欢牙齿....哈哈^^
豆腐皮,红色指甲油,牙签,
"可以啊~~"
"不要哩~~~"
"我不喜欢等的..."
"shawty~~shawty~~babe~~"
"因为一路上有人爱我~~"
"伍NENE!!!!!"
我说的,对吗...?@_@

还记得你们离开后的一天,
我说我忽然想念少爷的"shawty~~",
电话响了,接起来,
"shawty~~shawty~~baby~~"....
.................
你们知道感动吗?
我形容不到,
但当下,
我知道,那是朋友的真心,
那...就是感动.

讨厌DIGI台出问题的那天,
世界末日..
痛苦 >_< + X_X
然后是开心,因为你们第二天就上来了.
开心到.....睡不着.
好吃的小笼包,pan-cake,AX,原宿,a/sui rock me2.
哈哈!!^^
但讨厌的你们去吃了马桶餐,
到现在我都还没吃到.

开工的那个晚上,
我们吃了火锅...
发生了不愉快,但还是很愉快...
哈哈!!^^
最讨厌少爷,
以后都不要让他吃到糖份过高的食物,
安多份让他神经!!#_#

什么时候我们的信息从同时两三封到十多封??
所有人都奇怪, 真的那么多事情可以聊吗?
为什么可以天天写"作文"?
最高纪录一次十六封...哈哈!!^^
我想, 那是无话不谈,
那是....朋友.

"我刚吃了XXX"
"我刚看到XXX"
"我刚去买XXX"
"我刚在做XXX"
"最讨厌XXX了~~"
"最喜欢XXX了~~"
"好想要XXX~~~"
"可以送我XXX吗?"
"可以....给我一个拥抱吗?"^^

芝麻绿豆,便秘,吃饭,逛街,走路,睡觉,起床,上网,看戏,看书,写BLOG...
没有什么,是不说的.
没有什么,是你不知道的.
没有什么,是我不知道的.

一直一直都没有把故事写上来,
那是因为,
不知道该从什么说起.
在我们之间,发生了太多太多.

我说过"这个月是我整年的笑声"
是真的,
因为..."我没有朋友"...嘻嘻! XP

"很想念你~~"
从来没有人这样对我说过,
从来,我也不对别人这样说...
因为,
还没遇到...想念的对象.

想念彼此相处的日子,
这种思念,
已经到了有机会就一定要见面的程度,
这种想念,
已经到转身道别就开始想念对方的程度,
这种感觉,
已经到....我无法控制的心情了.
因为,
你们,拿到了钥匙,
打开那扇门,
住进了...阿宅的心.

------阿宅------